Aniliah 的个人资料Aniliah Francyska Silvei...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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9月1日 nem seiEu me sinto uma merda. Incompetente, incompreendida e pior de tudo sozinha. Eu me lembro que deve ter uns 4 anos que me senti tão mal assim. Não queria estar escrevendo isso aqui aqui. Não queria estar escrevendo isso em nenhum lugar. Nunca. Mas também não quero guardar essa dor e essa frustração. Essa solidão.
É exatmente como me sinto... sozinha. Não eu quero chorar e chorar mais, mas não consigo. Tenho medo de parar de respirar de tanto chorar. tenho medo de estourar meu ouvido. Nunca ouvi dizer de alguém que tenha estourado o ouvido de chorar, mas quando choro, acho que é por causa da rinite (essa maldita rinite que descobri que tinha aos trinta anos), a sensação que tenho é que vou estourar meus tímpanos. Eles entopem, meu nariz entope, entope tudo.
Tenho tanta raiva de pertencer a essa família. Tenha tanta raiva, que parece que sou adolescente de novo. Adolescente revoltada com os pais. Tenho raiva do meu pai, da minha mãe e principalmente da minha vó. Quero conversar com alguém, sabe, desabafar. Alguém que seja meu namorado, que não seja esse bentito teclado.
Eu me sinto impotente de verdade. Não queria embora daqui, mas é aquilo que o mundo me leva a fazer. Minha vó me expulsa, me trata mal, trata meu namorado mal.
Eu não tenho nada, ninguém, não posso me apoiar em nada, não posso me sustentar sozinha, até posso, mas não desejo abandonar o teatro. Não desejo abandonar tudo isso que luto toda a vida. Pois é, luto toda a vida, nada construí. Sou uma inútil, uma incompetente.
Queria uma família minha. Uma filha, um marido, um cachorro. Cachorro não, gato. Umas pessoas que me considerassem, que me fizessem ter algum motivo pra acordar e dormir todo dia. Eu quero PAZ. Só isso, viver em PAZ. Eu queria que alguém tivesse respeito por mim. O mínimo respeito.
Não suporto mais ser eu, e nem quanto tempo mais vou suportar. Acho minha vida completamente inútil, insubstancial, inócua. Nada faço extremente bem, nada obtenho sucesso. Sou uma péssima namorada, uma neta horrível, uma diretora mediocre, uma produtora que não é competente, uma escritora pobre, uma mulher infrutífera.
Não faço nada bem: nem minhas obrigações e nem minhas diversões. Não trabalho com o que eu amo, nem com o que me sustenta com esforço total. Sou formada em atriz e não sou atriz, em advogada e não sou advogada. A pessoa que mais amo na vida me despreza, enão durará nem dez anos. Não faço idéia de como vou viver até lá. Não tenho uma casa minha, um livro meu, um nome conhecido. Não sou muito legal, não sou muito chata. Não sou demais nem de menos. Nunca venci uma grande doença, e a única vez que amei de verdade um homem, fui trocada por uma menina de 18 anos. Achava que esse era o meu amor de verdade, mas ao final, ele mandou eu 'procurar um amor de verdade'. O que que fiz de tão errado ?
Por que me deprimo tanto, não consigo ver nada de bom ? Não consigo ter realmente nada que eu me dignifique, nada que eu considere meu ?
Tenho muitas saudades de quando eu tinha 17 anos. De quando eu me sentia amada de verdade. De quando tinha amigos de verdade, ou uma vida de verdade. De quando eu me sentia inteligente e sabia as coisas de verdade. Hoje não rio mais como antes, me arrependo do meu orgulho idiota. Me sinto burra, tão burra, a burralda das burraldas. Esqueci tudo, não sei mais o que diz os livros, as filosofias, as teorias, nada. Caramba, não sei uma página de nenhum livro que li. Não sei nenhuma poesia de cor perfeitamente. As vezes nem sei cantar algumas músicas inteiras. E o pior, o pior dos piores : simplesmente, odeio tudo que escrevo. Até mesmo esse desabafo que sai da alma. Sai da alma e não quero jamais retornar a lê-lo. Só o dia que eu tiver conquistado tudo que sempre quis estiver com minhas malas prontas prá europa e uma taça de champanhe na mão direita.
Aí vou rir muito dessa página escrita aos soluços, da minha falta de discrição suicida e dessa solidão impreenchível. (se é que existe tal palavra)
...enfim parei de chorar.
the end 引用通告此日志的引用通告 URL 是： http://aniliah.spaces.live.com/blog/cns!585FB4FCA4D7DC7C!9974.trak 引用此项的网络日志
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